我犹见大地多娇媚，鄙人甚是欢喜，怎料天地容我不容其谁，出生豪杰，生死不论，豪情四海，断肠欲回转，世人皆言愁他如山，风雨无阻，摇摆不定，此事总难全。
我曾点燃星光，汇聚成无形光束，这些光宿汇成光海，照耀整个地球的星光。
我的半生，曲折且冗长，不知归去，只求平静对之。
我的青春，在一场场人为的破坏中消失殆尽。
上海，一座让人淡定又让人心惊胆战的城市，国际大都会的标志，到底是好还是不好？
如果我是大陆人，不是上海本地人，我是否会拥有一套比较合适的公房居住？
这需要付出多少努力？我也很想假设性的询问自己，到底自己有何能力赚钱去拥有比较合适的房产，做新上海人呢？
层层阻碍，层层节约，层层省吃俭用，我想也未必能够赚这么多钱去购买上海的房产。
除非，你创业。
打工者拥有的只有微薄的收入罢了。
现在行业和领域均有点不景气，一方面媒体的不良熏染，另一方面各行各业内也有不良之人在利用行业资源去做出一些不良的行为，败坏了行业风气和各领域之间的结构。
我来自上海，老天眷顾我，待在上海，一待就是30年，我这时长有点漫长，原因无他就是生养之地。
我从小几乎从不靠父母，因为我知道靠了也没有什么用，不靠才是最好的。
可惜了，我父母一直固定思维我在靠他们，这样的想法真是让我觉得讥笑不已。
我除了上班，回家只有睡觉罢了，根本从不和其他人来往，独来独往惯了，不知道的还以为我有孤僻症。
其实，我还真是有孤僻的症状，但是这都是小时候带来的弊病了，不过等长大了，这种孤僻症就好了许多，凡事都会看得很开，我的顺其自然和顺势而走，让我越发觉得我的心灵变得自由了许多。
以前，没什么自由可言，心被束缚着，脑子也被束缚着，一切都是为了让他人好过，却忽略了自己的感受，我是对自己最残忍的人。
现在，我越来越放开了，已经没什么人和事再让我觉得有被束缚着的感觉，知道原因吗？我觉得他们都不配比我重要。
我是这个世界上我自己认为最重要的人。
我的父母，有时候我真的觉得很搞笑，我都这么大了，有时候还是会被父母骂，骂的理由都是小细节的内容，当然我的父亲还好，我的母亲，大家不知道有没有类似的经历，总是喜欢找茬然后发泄。
她这样真的很不好的，原因是我是人，不是她的仇敌，仇敌都要见面不捅破纸呢，更何况我又不是她仇敌，我只不过是她的女儿罢了，仅此而已。尒説书网
作为女儿的我，原本以为我这么美好的姑娘，我的父母会很满意我，却没有想到我的母亲总是喜欢找我的茬，找来找去无非就几件小事，比如衣服掉了，眼瞎吗？再比如毛巾不要放在卫生间里，说了多少遍了，有香烟灰等等，说来说去，就这几件，其他她根本也不知道该怎么说我，我可以说我已经尽善尽美了，但是可惜了，我觉得我再如何完美也没用，还不如有缺陷的好。
完美了，恶心的事情就会随之而来，其实都是外人的恶心会招惹你。
但是，不完美的人也会有更恶心的事情随之而来。
这些天，我已经知道，我们社会上的事情，都是人为的，没有哪个不是人为的，我们人为的有好有坏，但是随着社会的发展，越来越多的人都越来越坏了，看看新闻联播，有多少正能量的新闻可以报道，难得一、二条已经很好了，现在可惜了，负面的新闻越来越多，这正是证明越来越多社会坏现象都是因为人不好呀！
人为的事情这么多，无非就是关注点的聚焦问题，当一大堆人聚焦点在你身上，比如你出名了，比如你有钱了，比如你被媒体乱宣传了，就会有这种人为的事情特别多，这种事情最恶心。
因为完全不是你的事情，都是他人加注在你的事情，完全可以不用理会，因为他人永远都是他打头，跟自己的人生毫无关联。
以前很傻，一点都不懂为何他人加注在自己的身上，自己还要替他人解决问题，承担责任，这是他人的事情，跟自己毫无关系，浪费时间，浪费青春，甚至浪费人生。
你只要一管和搭理，马上层层叠叠的事情都是要求你来解决，那么他们坐享其成，看似能够成长，实则就是对自己的人生不负责任的表现。
要知道自己的人生是很好的，我们应该对自己的人生负责，少搭理他人的事情，看似跟自己有关，也不要马上去应答，因为太傻太天真的事情，做过一两次就足够了，不然一直做这样的蠢事，就是你的过错了。
我静悄悄的看着你，你却不知我在看你，有多少回我好想和你面对面交流，但是连这个机会都没有，难道这就是传说中的有缘无份。
你懂我吗？
曾几何时，我一直想问你，你懂我吗？
我的忧伤和哀愁，我一直以为你不会懂，却没想到你也如此。
生命到底带给人们怎么样的体验？
我不知，你不知，他也不一定知晓所有。
生与死往往伴随着喜怒哀乐的无常。
人间仓促走一趟，走马观花，看尽一切物是人非，短时间，还有点在乎，时间长了，却发现一切都是这么虚无缥缈。
这到底是怎么一回事呢？
我只想说：我不懂，我也不想知道。
时间是什么？
很多人都有这个疑虑。
我们需要时间吗？
你可能会回答需要的，但是我想说：一切随心走。
无常事很多，杂中带乱，乱中带涩，涩中带咸，咸中带苦，苦中带乐。
苦中作乐也未必不是一件好事。
苦，大家都是苦的，没有人不苦的，总有自己想得却得不到，想失去却往往偏向得，我也有点这个困惑，为何人生这么奇妙呢？
岁月如梭，一片大好锦绣年华时常让人们感觉到动力，我也是如此，总觉得锦素年华畅游心间。
碎步踏入心灵深处，你会发现心灵深处是别样的天地。
有黑即是白。
我时常仰望碧蓝的天空，望向远方的云层，层层叠叠的，不知道的人还以为我在深思着什么。
其实，我只是单纯的看天空罢了。
人就是一种很奇妙的生物。
时而复杂，时而简单，时而杂中带乱，时而简中带杂。
这大概就是因果循环的主要根源吧！
我时常倚靠着心灵的港湾，对着我面前的一处景物发呆。
每当这个时候，我的脑子里一片空白的，我在放空自己的心灵深处的一片宁静。
曾经，你一直说你不懂我的忧伤和悲苦，其实，我很想对你说：你没有经历过我的经历，你是永远不会明白我的苦楚和悲痛。
生与死我其实一直看的很淡，不知道为何，我明明才芳华正茂，却心如枯萎。
曾经还有挣扎过，但是当心血一点点的滴下来的时候，我突然发现，心痛一直伴随着我，但是这种痛从一开始痛彻心扉，撕心裂肺，到后来的麻木，一直到现在的无所谓，我前前后后只过了5年左右。
所以，早在高中的时候，我就在想一个问题，我活着的意义在哪里？我的生活变得这么恶心，我有时候觉得我自己很恶心，面对这么多恶心的人，还要面带微笑的耐心的对之，不然就是自己的不对，这是道德社会正能量的，其实这种正能量绑架自身的人格了，我变得像慈母，根本就已经不是人了，反而离开天道越来越近了，我反而成为了天帝的唯一女儿，我有时候觉得我在乱想，但是，我真的愿意成为天帝的女儿吗，这么慈祥善良，其实内心是否定的，我改不了我的人格，主要原因天性使然，我有时候觉得我自己很恶心，恶心得面对这么多的恶心之人还要察言观色，就为了一点点的自保，有时候又觉得自己很蠢，连猪都不如，蠢到连自己的人生都容易被他人左右，那我还活在这个世界上有何意义？
天道，社会中点滴正能量已经压着我透不过气来，我呼吸困难，我不知道我该继续还是放弃，我只知道我越来越不像个人，不像个有着七情六欲的人，反而像个虚构的人物，人们幻想出来的人物。
我其实很爱自己的小命，这倒是可以吐槽的，的确是很爱自己的小命，小命最要紧，其他都是免谈的。
我不愿意加入政党，不愿意加入娱乐圈，不愿意与名和利同流合污，我只想守着自己的小天地，然后，慢慢的自由自在的成长，我的命运，没人能够推探，所有的推探视频和影像资料都会不作数，人类是无法与命运相抵抗和阻碍的，因为都是地狱中人，相煎何太急，都是自身难保的人们。
我一直觉得人们很傻很天真，也很蠢，居然相信未来的视频，哪怕现代先进的技术都没有用的，人类在大自然面前是渺小的，所以请放下手中的所谓技术，因为人类还不够格，不配拥有先进的技术，而且很多技术都不是想开发就能开发得了，哪怕利用尽资源和人脉，也没有用的。
人类还是渺小的一塌糊涂的，原因在人品都达不到天地自然三界的要求，有何资格研究先进的技术。
所以，人类还是很傻很天真，需要自省和改正。
在最痛苦的日子里，艰难的苦熬，还不如，在最艰险的日子里，痛并快乐的过日子。 有的人死了，但没有完全死……
无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载爱阅小说app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经爱阅小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载爱阅小说app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
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御兽师？
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