深夜，寝室仍然我一个人。据说拉斯维加斯的DJ很有型，室友都蹦那里去了。
奇怪自己对热闹的反感，像一个离群索居未开化的小兽，在孤独中寻找食物和温暖的小窝。
我习惯这样，原本平时只有那张床属于我，拉上床帘就是自己的世界，现在这间屋子，整个空间包括背后透过窗户照射进来的月光都是我的。床的一头有个书架放着我常看的几本书，床底下，还有几个纸箱也塞满了我的书。
有时我会想，万一我哪天突然死了，我的这些书怎么办，谁会把他们带走，好好珍藏，但不要搁起来，它们应该是被捧在手里用心去读的。
他们是有印记和灵性的，随便抽出一本就有一段小插曲。可能是在外地的，跟新结识的朋友为头脑中突然闪现的疯狂念头而跑遍了某个城市，就为了一本书或者一张CD，嘻嘻哈哈，疯疯癫癫。买到了然后离别，只留下了一个联系方式，或者什么也不留下----我害怕别人找到我.惟有那些相处的过程存封在记忆中，然后互道一声再见，保重。也有朋友送的，因为一句无心的话，他们记住了，买下了送我，或者就是自己珍藏的。还有很多，我忘了，还有一些一看见就能想起某个人。
就像此刻,我寂寞地敲着键盘,听着音乐，任由某个节奏舒缓地一点一点触动我的神经末梢，感觉四周弥漫着无数的气泡，升起，游离，破灭，空气中有乐符在跳跃，在我的肩上，在我的心上。
我的心陷入一片淡然而浓烈的情绪中，远远地。
遥远的大海，我的心上人。
那片海还荡漾着跟你在一起的记忆。我说过有一天下午我独自跑到海边，你不相信。是真的。
我把我的爱抛向大海，惟有她才能容纳。
从小为了独处而跑到无人的地方，静静地待着，但这远远不能抚慰我饥渴的灵魂。惟有在大海的面前，我的心是平静安详的，我不用思考什么，也不想去思考什么，一切是那么美。
呼吸就够了。
还记得和你第一次去海边，你穿着一双黑布面运动鞋，在那里踩海水，在快被弄湿的时候很快的后退，孩子才有的心态和动作。不远处有只海鸥，你说那儿还有只鸽子……
我想你应该不记得了，无所谓,这已经不重要了，好多事情，我记得就可以。我可以在回忆中微笑和哭泣。
我梦见过大海，仅此一次。我站在那里，面对着大海。等。我不知道有多久，你在我身后喊我的名字，我应该转身就可以抱住你，可是你的声音那么遥远，在我抬头的时候，什么都没了。我茫然无助地寻找你的身影，对着大海高喊。
惊醒了，眼角是湿的，泪从眼角滑到耳垂。
然后就这么一直躺着，不敢动，怕自己会粉碎。感觉时间从身体上经过，直到麻木，直到疼痛。
坐起来，抱紧双腿蜷着身体，下巴抵在膝盖上，等待天明，陪着我的依旧是孤独。
爱是什么？当我懂得为什么我在流泪的时候才能明白。
因为只有自己，灯是关着的，只有面前的电脑屏幕发出的幽幽的光。暧昧而冷漠。
我回避光线，我喜欢站在阴影中，看着别人在太阳底下跳舞而自己又不需要参与，这让我觉得安全，仿佛与这个世界隔了一层玻璃。知道对方的存在，在快要触及的瞬间，发现还有一线不可逾越的距离。
习惯了自己的孤僻，远离人群，读书，写字，喝水，走路。但有时候我必须提醒自己跟外界接触，我害怕自己成为一个精神分裂患者，然而自己却意识不到自己是分裂着的。
所以我又习惯了自己的自虐，比如洗冷水澡，在水下一动不动，双臂环着腰.冷让我清醒。
比如不停地走，机械地走，在我很累很饿的时候。背着包低着头，在人群中穿梭游离,因为分不清你我而面目模糊。我知道移动的只是我的身体，我的灵魂是停止的，停在什么地方，我不知道。
我年轻，我美丽,我却有一张因为常年的日晒雨淋而憔悴苍老的容颜，我总是哀怜而自恋地抚摸她，寂寞的姿势。感觉失去。
余光发现墙上有个黑点在移动，我盯了半天，意识到是一只蟑螂，爬行动物，生命力很强。懒得理它。我知道它不会靠近我，因为我身上掺有樟脑丸的味道。
不知道从什么时候起这间屋子寄生了蟑螂，这里我住了四年，刚来的时候这里还充斥着石灰粉的刺鼻味道。一切都是新的。女孩子爱吃零食，这些小动物就靠她们吃剩下的碎渣生存，大学让我长了不少见识，其中包括何谓蟑螂。我庆幸自己很少看见它们，不小心“邂逅”一次也懒得理会，什么东西看久了就麻木了，何况它不可能伤害我。但时不时总能听见尖叫声，这让我头皮发麻，比看见蟑螂还闹得慌。我的衣柜和书柜里存着很多樟脑丸，很多的。从小我就生活在樟脑丸的气味中，长大了我知道这个东西会致癌，很多东西都这样，但是我仍然让这些小丸子继续存在我的生活中。
因此我的身体也散发着一股药味，惟有沐浴后**着身体，我才能体味自己的原本的清香。
落地镜中**的少女，美丽羞涩不带一丝尘世味道，散发着来自灵魂深处的清香。
花朵枯萎的清香。
我也庆幸自己讨厌零食，讨厌尖叫，讨厌任何琐碎的东西。我想可能是因为我的脑神经是直的，任何需要思考拼凑和拐弯抹角的东西都会让我棘手，包括如何表达自己的感情，我太笨了，至少对于小曾是这样，我很想自自然然地爱着他，但事与愿违。
但是为了被你所爱，我努力着，尝试着与你接近，渐渐地感觉到你的遥不可及。
爱上你是种疼痛，我溺在其中不能自拔。尒説书网
所以我才能习惯自己的自虐。
但是当我爱你的时候，我不在乎了。
在你面前,我局促不安.任自己陷入一种浓稠的空气中，不能呼吸。
你的嘴角上扬,邪邪地睨着我:你不敢看我!
我只是想自然然地爱着你，可为什么看你一眼都需要鼓足勇气呢?
我的体内有那么多丰富饱满的爱恋和言语，怎么说不出口,却能因为你一句无心的话心痛得胸口发紧.
好了,好了,我承认,我被俘虏了,被你完全击跨了。你这个唯一让我随时随地想流泪的人。
我的灵魂寂寞地飘出身体，升上半空，带着哀伤看着你，还有我自己。
可是当我爱你的时候，我不在乎了。
因为“神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。”
我在不停地感谢，不停地感谢。然后安慰自己。在离开你的日子，失去你的日子，听不到你的声音的日子，想你的日子。
是的，我感谢。我的身体，我的心，我的灵魂分裂成两半，一个属于你，一个属于我。
你微笑着，看着我拘谨惶惑，不知所措，可是你要知道这一半不是我，是认识你之后才衍生出来的我。我多想告诉你我的不安，但是看着你的微笑，我说不出口。
“你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐。于是我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。”
我知道随着时间的消逝，其中一半注定是要枯萎的，被遗忘的。
是不是我太爱你了，我怀疑你不知道我有多爱你，然而这种怀疑却让我相信自己是真的在爱着你，深深地，深深地，深到胸口发紧，深到让我疼痛。
从认识你到现在，每个清醒与游离的瞬间，读书，写作，喝水，走路，我还是以初识你的心肆无忌惮地爱着你，思念着你，虽然我知道你并不爱我。
爱是折磨，爱是疼痛，我溺在疼痛中不能自拔。
当我发现你的眼神心不在焉，不停地催促我离开。我心痛得不能言语。
但是我在微笑,我装听不见,我想看你,我不敢看你,我忍不住了,我想哭,我不能哭,我还是走吧......
为什么在爱的时候，我的心仍然是疼痛的。
你记不记得送我上车的时候告诉我别再想你了，当时我的心都碎了。一股尖锐的痛划遍我的身体，我努力维持我最后的微笑，上车，找座位，坐下，然后努力地转头对你挥手再见，我不想在离开的时候让你觉得我是痛苦的。我只想看见你的微笑。
可是你怎么能这么说呢，你怎么能让我不要想你？
你怎么能在走进我的生命之后转身离开，告诉我就当什么都没有发生呢？
车开了，我拉高衣领，悄悄地一滴一滴落泪。
你说，我的存在我的行为与你没有关系，可是你不知道我生命中的一部分岁月已经无端流失了。
我不想找回，失去就失去吧,惟有在回忆中微笑和哭泣，我才能感觉自己除了呼吸，我的灵魂还活着，我的心还跳动着。因为爱着你。
爱是疼痛，爱是折磨。分不出是太爱你还是因为得不到你而窒息时，我开始逃离。
你本来就是低调的人，当我退却，你也沉默，于是我们渐渐地失去彼此的踪迹。
我爱着你，可我想忘记你，我被自己的理智欺骗着，感情悄无声息地在揭我的伤疤。
你是如此轻松，却将我陷在一种疼痛中不能自拔。 有的人死了，但没有完全死……
无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载爱阅小说app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经爱阅小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载爱阅小说app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
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御兽师？
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