清晨起来，我收拾了一下东西，打开抽屉，又让自己看到冷峻里我写过的信，我一直都没有烧掉它们，有时候我想自己保留着它们有没有意义，说有意义吧，这些只是对于过去发生的一切的一种纪念，留着的话，只会是一些废纸，因为我已经没有勇气再去看一眼了，说没有意义吧，但烧掉它们，总觉得那是对不起自己似的，仿佛它们也有生命，让我不由不怜悯它们。
昨天晚上，上网还是没有找到石头的影子，但是又收到了石头一封长长的邮件，当时我没有看，因为夜太深了，今天我还要赶回家。不知道为什么，心里面的冷峻慢慢的变小了，慢慢的模糊了，看不清楚了，那天和他相遇的情景又浮现在眼前，大家就像是陌生人，彼此都被一种东西束缚了，谁也进不到谁的内心，我和他再没有用语言沟通的能力，甚至连眼神都是出奇的冷漠，这一切是为什么，难道大家做不成夫妻，却要连朋友也做不成吗？
以前的他不是这个样子的，他很乐观，从来没有象现在这样的颓废过，如果他因为我的离去，而变成今天的这个样子的，那么我不会觉得感动，反而会可怜他，一个男人，无论遭遇了什么，都没有资格去自暴自弃，何况他，这个样子也不会得到任何的同情，反而是别人的鄙夷，看不起。真的，好想让他振作起来，他本不该是这个样子的。可是看到他，真的感觉两个人近在咫尺，却远在天涯，他不是昨天的他，我不是昨天的我。因为我已经没有了资格，我根本就不该再出现在他的世界，那样时间会让他慢慢的好起来的。而我越是关心，越是在害冷峻。
车上颠簸得很厉害，幸亏人不是很多，路上的积雪被来来往往的车辆辗得黑乎乎的，而且越来越少。路边的树木都披上了银装，在风中不住的抖着，就像是苛喘残延的老人。
山顶上时不时会传来几声枪响，有人正在趁下雪的时机上山去打些野味。天比起三九暖和多了，我靠在座位上，晃晃悠悠的也睡不着，就打开了电脑，看一看这次石头的邮件里面说些什么。
——秋天本该是收获的季节，可是在田野里却是空无一物，我无心去欣赏那香山红叶的美景，更无心在都市的街道上游走，甚至连朋友们的邀请我都拒绝了。因为我真的不习惯快乐，不习惯去掩饰自己的伤心和失落。我真的不知道自己还能再坚持多久，我想过就此放弃，天涯何处无芳草，也想过逃避，但我怕等我刚走开的时候，雪却回头，那时候，我们之间将会成为永决。
不肯死心，也许是因为我还不想屈服，面对家里人，我还象平常一样，其实父母也是为了我好，才会那么做。不该怪他们，因为他们也不是一点点的机会都不给我，是这个可恶的命运。好想叫雪收回她的决定，好想以后的路上有一个知心的人一起来走，因为爱，所以才痛，因为想拥有的太多太多，所以才难以割舍。
不知道以后自己会不会变成庸俗，自私，甚至卑贱的人，但那毕竟是以后，不用去多想，我只想好好的把握现在，享受生活给我的快乐。青春不在的时候，不想再让感情的波折来打扰我平静的生活，莫名其妙的开始，无可奈何的结束，尽管我不能潇洒的放下，但我会让自己慢慢的淡化这段情，尽管我不能完全的忘却，但我会放开手，注定不再拥有，注定要面对的东西，去追求另一份该属于自己的东西吧。
不知道雪你现在好不好，没有了我的生活，你是否依然快乐，会不会想起我，想起我的名字。不想触摸自己的伤口，只希望它可以尽快的愈合，让我可以去面对现实，它就是这样的残酷，你和雪除了分开真的已经没有别的路可以走了，别徒自伤心了。
奢望，总会让人难以达到，人生不会名利双收，但求问心无愧。爱情上，一次的致命伤害就已经足够了，不想再有一次，肉体上，一次真正的相亲就已经满足了，不奢求上天再给我们一次机会重温。但愿上天再残忍一点，让我和她永远的隔离在两个世界里，不再相遇，今生不再联系，那样的话，我会感谢上天，那样我才会有勇气去爱这个世界。恍惚中，从前的约定成空。
恨情太深意更真，怨秋萧瑟风愈冷。
有一天，我和欣一起走在街上，遇见了几个朋友，他们都以为欣是我的女朋友，都很为我高兴，请我们两人去吃了顿肯德基，结帐的时候，朋友们抢着去结帐，我看到欣脸上的笑很勉强，我问她：“为什么笑？”
她做了个鬼脸，“他们是不是误会了咱们两个人的关系。”我心里一动，便笑着说：“咱们两个人是什么关系？”她没有回答我，只是默默的看着我。
那种眼神明明告诉我了一些什么，我内心突然有了一种愧疚，在心里面欣突然有了一个特殊的位置。是不是自己也喜欢上了欣，当自己等待的人不会回来的时候，自己是不是也会选择再找一个人来代替她的位置。但我现在没有资格，这样的话对于欣来说不公平的，我心里面有另外一个女人的呀！矛盾和痛苦生来就是随着人的成长一点点出现的，我在夜里，忍不住叹息自己为什么要长大，如果永远是个孩子多好，那样就不会有这么多的烦恼。
长长的夜里，月光滑落到床前，我睁开眼睛，看到从天上闪落了一颗流星，很长很长，很亮很亮。深深的被它所吸引，这瞬间的辉煌难道比永久的闪耀逊色吗，这一闪即逝的流星和永不改变的明月，不都是同样的完美无瑕吗？
翻开空白的一页，好像又翻开了另一半的生命，心豁达多了，不再会年华的虚度而忏悔，更不会为自己的一事无成而丧气，人只要让生命痛快淋漓的挥洒了一场，让它充实而不空虚，那么不管是盖世奇功，还是悲剧英雄，是同样的可敬。
向住静穆，又害怕冷清。喜欢热闹，又讨厌喧嚣。希望真情可以永恒，但又总是不相信任何人，我不知道如今的我是不是孤独的一个人，是不是已经没有人可以做为我的朋友了。
有时候内心的煎熬远比外面的风雪凄厉，但不曾受过一点点伤害的人就永远不会成熟，那是人生必然经历的一道风景，就如同不经历透骨的冰天雪地，怎么会春暖花开，草长莺飞。我告诉自己，真的勇士，要敢于面对荆棘和鲜血。
丑陋和自私相比，我可以原谅丑陋，但不会原谅自私，所以我有自己的原则，我会同情别人，但我不会去施舍什么。削短了头发，也就剪去了许多，感觉轻松了一些，不再沉重了。对着昨天说一声珍重，把它深埋起来，不再去想，不再去说，爱一个人何必在意她曾经做过什么，爱就是爱，不是占有，不是补偿，更不是交换，爱一个人，不会因为她的离去，而去怪她的自私和贪婪，反会对自己说，其实她也爱我，其实她也想同我一样天长地久，爱一个人，注定会有欺骗，不论是有意的或是无意的，大家所为的只是去维护完美，当完美不存在，也就是谎言不存在的时候，不是爱已经驶入婚姻的坟墓，就是两个有情人孑然的分手。爱这个字拆开就是心和受，就是要用去云接受她曾作的一切，慢慢的等待伤口结疤，等待把过去冰封起来，待到春天来的时候，我再将它们拿出来，用已经成熟的心去重温一下它们，然后让它们慢慢的融化，消失于天际，从此世间就会少了一个死去活来的爱情故事，而多了一个讲故事的人。
走了多长，一个人。
走了多久，一个人。
走了多远，一个人。
和欣在一起的时候，才能够把雪从心里头赶走，但是我和她又象是隔着一些东西似的，说不出来。虽然我们都在刻意的掩饰，但是我知道总有一天会说出来的。不想谈感情，真的，我觉得有欣这样的一个朋友我就已经很知足了。好想知道雪的消息，已经很久了，还是上次匆匆的一面，但愿她可以找到可以让她终身倚靠的男人。
知道现实很冷酷，一无所长的我，根本就不能够谈什么理想和追求，但我不想放弃，谁叫我选择了这条满是荆棘的路，看着桥一边喧闹的城市，流丽的灯光，另一边宁静的湖泊，薄纱般的夜幕，不知道该在那里停留。
北京落下了第一场冬雪，我一个人去了郊外去看雪。广阔的荒野上被覆盖了一层厚厚的雪，雪依然在下，我站在风雪中，身子感觉到一种透骨的冰冷，牙齿都在不停的哆嗦，额头清醒了许多。
一片片的雪，从天而降，是如此的纯洁透明，但是一旦沾染了人世的土地，就会被污染，就会被作弄，一点点的变黑变得肮脏，变成一股股的流水。也许这正在空中飘舞如蝶的雪，才是真正的雪，才是这个世界上最洁白的东西。
所有的一切，不论是罪恶还是善良，都一样的被披上了一层银装。我凭什么让自己的内心也下起这鹅毛般的大雪，凭什么让自己躲开热闹和真诚，而孤独的去承担本不属于自己的寂寞，为什么没有人可以让我的心可以安静下来，为什么我年轻的心，对这个世界会没有热情。
没有一点点的火花给我的冬天里带温暖，没有一点点的光明来指引我以后的路程，一切都是雪白的，一切都是迷悯的，在这个冰雪的世界中，你找不到你要去的方向。
望着灰蒙蒙的天空，静静的数着飘落的雪花，告诉自己说，一次次的失败我不曾在乎过，就像料定小雨不会变大，但接连不断的遗失，亲人的不理解，爱人的远离和背叛，我真的再也负担不起了，望不到尽头的泥泞，再没有了劈开荆棘的勇气。
默默的承受着不幸而不能战胜它，所以我选择了在寒冷的冬天一个人去看远处的雪景。
天下着雪，冰冻了所有，甚至时间都被它给冻住了。在彻人心骨的寒冷中，我问自己，为什么还不能振作起来，你怕了吗？不，我没有怕，既然走了，就不会再害怕什么了，但是为什么等待我的永远只会是空无一物，望着飘飞的雪，我忍不住泪落下来。
我仿佛看到苏轼举杯在月下长吟：“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。”同时又听到滚滚的长江水伴着无数的惆怅归入大海的声音，那声声的叹息，是怎样化成一朵朵的浪花。
恍惚间我明白自己所遇到的根本就不配称作不幸，比起那问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，比起风住尘香花已尽，日晚倦梳头，我的这些小人物的悲戚又算得上什么。许多时候，我必须要成熟，必须要冷静的面对不公平，寒冷熄灭不了最后的一段人生，失败也击不溃生命，虽然有过一时的逃避，但那只是为了下一次可以坦然的面对。就象这雪景，不会因为别人的赞美而忘乎所以，也不为别人的不屑而改变它的性格，尽管去寒冷，尽管去无情，但那也只是人生的一段路，冬天的冷愈甚，春天距离我们就越来越近，收拾起所有雪的冰冷和高傲，而去爱这本来就这个样子的世界吧！m.XiaoShuo530.Com
人的一生许多时候，都是在一个圈圈里来回的走，当你想珍惜时，它却走了，当它走的时候，你却不能去挽留。今天是元旦，回首过去的一年，感觉自己长大了，是一个真正的男人了。握起笔，想起这一年发生的事情，真的不敢相信，没有雪的日子我是怎么过来的，如果上天真的可以再给我一个机会，我仍然会这样选择，既然不能够承诺什么，就让我从你的视线中消失，也许岁月能够磨去的，只是那灰心的记忆，而留在人生石上的，是永不褪色的刻骨铭心的痛。
很奇怪，自己会对家庭和婚姻有了许多想逃避的想法，想着自己的以后就这样一个人过下去算了，如果一个人可以象现在这样的没有快乐也没有痛苦的话。
感情怎么就像是天气，如此的反复无常，父母晚上突然叫我过去，我看着他们，觉得他们的脸上有一种说不出来的慈祥，是从来没有过的。母亲笑着对我说：“今天过元旦，你去接雪来咱们家过吧！”我一听这话，根本就不敢相信，曾经如此顽固的母亲会如此的通明。母亲用手轻抚着我的头发，小声的说：“是妈死心眼，以至于你这么长时间根本就没有高兴过，我不想看着你整日愁眉苦脸的样子，去吧，接她过来吧。”我都有点蒙了，或者说是高兴得不知该怎么着呢？
这就像是一场赌搏，在最后一张底牌没有翻开的时候，你也不知道谁输谁赢，我突然觉得上天好像真的存在，好像一切的发生只是来考验我和雪两个人是否相信爱情的永恒。可我仍然有些犹豫，自己和雪已经很久很久没有联系了，我这么过去，直接告诉她我父母同意的话，她会怎么想，她一定会以为我是一个弱者，一个被父母左右的人，只有父母同意了，我才敢来见她，来承诺一切。如果父母不同意的话，我们就永没有聚首的机会了。
但在家人殷切的目光下，我只得硬着头皮去见她。去了她家，家里有她和她母亲，我没有敢说明什么，只是聊一些别的话题，她还是老样子，只是瘦了许多，也有些苍老了。后来我对她说：“出去走走好吗？”
她点点头，我们走在熟悉的路上，外面还有些冷，谁也没有先说话，过了许久，雪才说：“我以为你这辈子不会再理我了。”我和她并肩的走，但却感觉自己和她之间的裂痕已经越来越大了，真的不能够再用什么来弥补了。她又一次出现在我的面前，我的内心竟然没有了以前那种冲动，竟然只是想静静的听着她的声音，看着她的样子。
“我们还是朋友，我一直还记得我们说过的话。”我没有敢去看她，抬着头说。
她沉默了一下，停下脚步说：“但是我们再也走不到一起了。”
“为什么那么悲观？如果上天给了我们一个机会，让我们再重来一次的话，难道你还是要选择离开我吗？难道你真的不要我了。”我焦急的抓住了她的手臂大声的说。
她任我抓着她的手臂，声音说不出来的冰冷，“你今天来到底有什么话要对我说？”
“其实我也不想今天来和你说这些，可是我怕错过了，和我走吧！到我的家里。”我看着她的眼睛说。
“我不去。”雪冷漠的说只说了这三个字。
“为什么，为什么你不能去？”我摇着她的肩膀说。
她推开了我的手，说：“没有为什么，不管怎么着我都不会去。”
“是不是你已经有了男朋友？”我感觉到自己都有些疯狂了，我不敢相信今天发生的一切都是真的，为什么我等待而得来的却是这样的一个结果。
她是如此的陌生，仿佛从来就不认识我，仿佛从来就没有感情，是一块石头，雪再也不是上天眷恋我的天女，而变成一个平平常常的女人，她也会改变，她也会妥协。
突然不想再去说什么，做什么了，我清楚如果现在我握住她的手不再松开，她是会回来的，但是我不想那么做，不想那么勉强我自己。失去和拥有其实并没有什么差别，失去也许是种解脱，而拥有又未必就会快乐。
“为什么你非要等到今天才对我说这些。”雪的眼睛里满是悲伤和悔恨。
我目瞪口呆，心像死了一样，不是因为她说的话，也不是因为雪，而是因为心中的梦想在片刻之间就化成了泡沫，消失了。我松开了手，久久的看着雪，然后对她说：“那好吧，祝你幸福。”说完，我就转身而去了，这一次，我没有回头，我不想让雪看到我的泪水是为她而留下的。
我只能等待缘份的再一次降临，这一次我决不会等待命运给我的决定。
有些恐慌，不知道为什么，想用冷眼来面对一切，诚然，放弃是一种可惜，但想到放弃是为了拥有更美好的，我也就接受了。在这个社会中，如果你不能彻底肯定自己一定是对的，就没有任何资格去责备和同情别人，你只有冷冷的站在一边，等着真相的出现。所以，我在身处逆境的时候，从不渴求别人伸出手来帮我一把，只是尽量凭借自己的力量站起来。
哭与笑，爱和恨，只是人生给我们的一份礼物，只不过同一样东西的两个侧面，对一件事，不能只从自己来看，爱，不能爱到要伤害对方，恨，也不能恨到只有仇恨。
阳光变得很可爱了，因为它照进了我心灵的深处，逼我抹去许多不该有的追忆。默默的接受了这最后的结果，抬起头，望蔚蓝的天空，我觉得人生真像是一股激流，前路愈是崎岖难行，愈是能激起那磅礴的一去不返的浪花，前路愈是平坦，反而会让它更快的趋向终点。
我知道了结果已经是这个样子了，就不必要求原因一定要充分，正如同，不论结果如何，总之努力也就够了。没有想到懦弱和理性竟然只有一线之差，怂恿和鼓励却是两种不同的结果，屈服于命运和顺从于命运又有什么区别。
再有几天就是情人节了，天真的很冷，我想到雪可能已经有了情人，也许已经忘却了许多，但我知道情人节的那天，我们会彼此祝福的。当失去时，我想挽留，当挽留时，我想占有，当占有时，我又想抛弃，当抛弃时，才知道珍惜。当忘记时，我在想念，当想念时，我又会忘记。望着被冰封住的湖面，脑中却依旧是糟杂的喧闹，听着鸟儿的轻唱，却总甩不脱机器的轰鸣，迎着寒风，一个人在冰天雪地间，大声的呐喊。
既然一千遍一万遍的提醒，也不能让你忘记从前，那么就请看清楚，初恋是宝贵的，但不一定是最适合你的，人在十六七的时候都会有喜欢的人，都会以为那就是爱，结果等到以后成熟回忆起那时候，总会用天真二字来形容，所以爱是公平，它总会降临，爱一个人和被一个人其实都是很幸福的。雪快嫁人了，我不知道该说些什么，既然得不到了，就放弃吧，我会为我的以前默衰三分种。
又看了一遍路遥的，，内心中的澎湃并不比第一次看的时候少，因为那时的我还年轻，而如今的我已经懂得了理智和情感了。我仿佛看到了润叶那热情的双眼，少安炽热的内心，少平那平凡的理想，晓霞坦然的心胸。
我又看见润叶独坐在古城边，望着水中的成双的游鱼，却发不出一声叹息。我又听见了少安用力的拍着雪白的杏树，用力去抠厚皮时候无奈的嘶喊。想到了这些，突然醒悟到，爱情不正如农民辛苦一年经营的庄稼吗？就算是被冰刨打光了，难道能懊悔自己曾经付出的力气吗？不该去责怪命运，更不该去恨什么人，对于发生的，我会冷静的面对。
这不是宿命，是无法逾越的客观条件，也许几年前的还不被人们接受的东西，到了现在已经习以为常了，而这短短的几年却会改变多少人的路，在许多人的身上留下烙印。希望自己可以背着很重很重的东西，在一条路上不停的走呀，走呀！在一个个故事背后，在我们哭过笑过之后，难道就忘了吗？少安为了家里人的生活可以过得好一点，而放弃了润叶，而润叶因为丈夫的残疾而又燃起对生活的渴望，这一切无不让我的心难以平静，他们都有一颗金子般的心，所有的一切，让我明白一个字，爱，真正的爱就像是一股洪水，尽管有万千阻隔，它仍是要决堤而去。
步入了二十岁，就像是骤然从一个世界到了另外的一个世界，在从前的那个世界，不必为衣食而忧，不必为利益尔虞我诈，不必总装作一张笑脸。而以这个世界，我们必须忍受别人的指责和冷眼，必须用自己的双手来争取每一分权利，第一个世界就像是一个童话，而第二个世界却像是一部小说。
童话大多是完美的，而小说一般是悲伤的，但已经长在的我却偏爱小说，尽管童话完美却是虚幻的，而小说就算悲伤，却可以让我感动。想想如果没有冬天的冷酷，大地没有一点喘息的机会，春天怎么会这样的欣欣向荣，年轻的心没有过失意和绝决，怎么会珍惜像冬日里阳光般灿烂的友情和爱。
成功的背后也许就是失落，泪丧，甚至是退缩。理想当它实现以前，对你来说是多么的重要，而当它实现以后，理想就不再是理想，不再当一回事了。爱情，不正是不曾得到时，才会辗转难眠吗？当得到以后，爱情就不再是爱情，而就是那么一点事了。
真的不知道人活着是为了什么，我对这个世界觉得很失望。真的再也没有心力去做什么了，可尘封起的往事并不如我所愿可以长久的消逝，只有在希望还存在的时候，自己才不会太懊丧。
欣发现了我的异常，问我是不是那里不舒服，我只是笑着说：“我的理想破灭了。”她随便的说了一句：“天涯何处无芳草。”我摇摇头，说：“在我眼中，什么都没有了。”欣看着我的样子，一定觉得我很陌生，关心的问：“到底发生了什么事？可以告诉我吗？”
我苦笑着说：“什么也没有发生，只是我的自作多情罢了。”看着欣不明所以，但又若有所知的样子，我觉得这些事没有必要对别人讲，许多的时候，我们要学着一个人来承受现实。
欲望，是火，能燃烧所有的感情；是水，能淹没钢铁的意志；如云，若聚若离；若烟，虚无飘渺；是悬崖，有人会悬崖捱马，也有人甘心坠入深渊。是炉鼎，有人可以让生命尽情的升华，也有人却被化为无形。是天堂，尽管贫穷也可以快乐。是地狱，让人身受万箭穿心之苦。是泥潭，陷入之后，只能越陷越深。是风雪，除非坚贞否则一切都会凋谢。是阳光，给平均的分给每一个人。是一段路途，没有人可以逃避，但可以选择是贪婪还是淡泊，是放浪还是认真。好似远在千里，终生也不会降临，又好像近在眼前，一瞬间就已经燃起不灭的火焰。
采携人生果实的一刻，谁不想满载而归，但真正满载而归的又有几人，李后主的亡国北上，李清照的亡夫南渡，人生境遇的艰难决不是我们所能想像出来的，如果人生就采携的只有幸福和快乐，那么他们得到的只是愁苦无奈，但在这苦闷之中，李后主的问君能有几多愁，李清照的冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，又何止打动过千百人。
春天已经到了，但大地仍然枯萎，看着贫脊的土地和困苦的人们，荒芜的村庄，年久失修的土房，以及那一脸的风霜，我突然觉得自己很幸福。不用在凛冽的寒风中去奔波，不用在倾盆大雨下担心房子会漏水，可以悠闲的坐在电视前读几页杂志，可以拿起电话听听远方朋友的声音，可以做一个长长的梦，而不用怕被什么惊醒。不想在别人面前掩饰伤害，庆幸自己没有了碎心的夜，已经走了那么久，一样的难以分手，真的再没有勇气去诉说爱，因为我太爱迟到。”——
看完之后，才发现已经走出大山，城市就在眼前，在钢铁混泥土铸就的现代文明中，还有没有我们最需要的安慰。当你爱的一个人，不再是从前的那一个人的时候，你并不是为他的改变而难受，而是为你自己的理想的破灭而难受。
车堵得很厉害，长长的象是虫子一样，慢慢的蠕动，一寸一寸的向前走。到家的时候，已经是下午了。有些惊喜，因为丈夫的车停在院子里面。原本想给他打个电话告诉我要回来的，但是他不在单位，手机也没有开机，这时候让他看到我一定会很惊喜的。
院子的门紧锁着，我掏出钥匙，轻轻的推开，我想丈夫一定在午休，就小心的步入了客厅，这时候我听到了一个女人的声音，很是难听的在叫，还有丈夫沉重的呼吸。感觉到身体好像失重了，靠在墙上我才不至于倒下。头脑中什么也没有想，我有些想哭，但是却不知道为什么而哭，我并不十分的愤怒，只是有些惋惜。很想用力的打开门，看一看他们的丑态，又觉得那样很没有意思，于是静静的坐下来，从口袋中掏出了一根七星，慢慢的点着了。
两个人的声音还是那样的原始，我不禁觉得很丑恶，一个男人穷尽一生就是要找一个可以给他带来快乐的女人，一个女人穷尽一生就是要找一个可以给她地位财富的男人。为什么没有看清楚丈夫这个人，这么久的时间以来，我被他给欺骗得好苦好苦，怪不得会对我如此的冷漠，怪不得可以任我那样的逃避他，原来，原来，他另外有了一个女人。
有些难受，但是同时才感到一种莫名的轻松，过了一会儿，一切归于平静，我才站起身，对着卧室的门轻轻的敲了几下，里面传来丈夫惊慌的声音，“谁？”
“我，你出来一下。”我语气温和的说。
我虽然看不到丈夫的表情，但是我也能想像出他的样子，一定是很丑陋的。再没有平时的从容，也没有那假装的温柔了。
过了一会儿，丈夫穿好了衣服出来了，旁边还跟着一个女人，她大约比我还小，也就二十一二岁，很是丰满，皮肤很好，见到我不仅没有脸红，反而还有一股傲气。她穿的衣服很少只是一件毛裙，上面是一件羊毛衫，更衬托出凹凸的身材，我不禁有些想嘲笑她，但是觉得自己的老公都被别人给抢走了，自己还有什么资格来说。
丈夫是有些紧张，但见了我以后，表情又恢复了往日的冷静，他对那个女人说：“你先回去吧！”那个女人有些不情愿似的，但丈夫用那种从未对我用过的严厉的眼神看了她一眼，她一步一步的慢慢的才走。
丈夫跟在她后面，一直送她出了院子，这才回来。我坐在沙发上，又点了一棵七星，对丈夫说：“你已经决定好了吗？”
丈夫看了我一眼，走上前要抱我，我一手推开了他，“别碰我，我怕脏了自己的身体。”我有些暴躁的说。
他拿出一棵烟，点上火，坐在沙发上，说：“我知道自己的事迟早都会被你知道的，但是我不想因为这些而影响我们的婚姻。你的事我虽然并不能说是完全知道，但我也清楚你结婚以后为什么不快乐了，既然你不爱我，为什么还要答应嫁给我，既然嫁给了我，为什么不去爱我，你知道吗，你忽视了一个男人的人格，他没有办法不去找别的女人。”丈夫看着我，双眼带着一种万分的无奈说。
“你可以选择离婚，但不能这样偷偷摸摸的，我不会原谅你的。”我从来就正视贞洁，在婚前我没有和任何人发生过关系，我只想把一个完整的自己交给一个爱自己的人，但是，没有想到，自己嫁的人竟然会是如此的一个人。
丈夫抬起头，看了看头顶的灯，忽然换了一张面孔似的的，说：“你有勇气离婚吗？你现在还离得开我吗？你还能够回到大山里面过那种生活吗？这里的一切已经让你习惯了，不是我说，我们离婚的话受伤害的只能是你，我劝你还是当做什么都没有发生，我会尽我丈夫的职责，你也只需要尽你妻子的义务就行了。”
我没有想到丈夫竟然会这样的卑鄙，不仅不知道错，反而变本加厉，我对他说：“以后你还会不会去找那个女人。”
丈夫哈哈一笑，说：“现在已经是什么时代了，那个成功的男人没有几个女人，但是你与她们不同，你是我的老婆，这就够了。何必要让两个人不快乐呢。”说完扑上前，抱紧了我。我野兽般的挣扎，用力的推开他，大声的说：“你简直是一条狗，没有廉耻。”
丈夫用狼般的眼睛的盯着我，象是在盯着一个猎物，狠狠的说：“你骂吧，随便你骂，但是，只要我们没有离婚，你就不可能离开我，我也就可以占有你。”我有些怕了，怕他胡来，我真的不想离婚，因为一切来得太突然了，自己一时还接受不了，但是真的离开了他一个人，我就不能这样静静的生活了。
我认输的对他说：“你能不能收敛一下，不去找别的女人，这一次我可以原谅你。”他掐灭了烟头，站起身来，对我说：“许多的事情，只要有了第一次，就会有第二次，何况你每一次都象个木头人似的，我怎么能不去找别的女人。”
我对他有一种说不出的厌恶，为什么一个人结婚前后会有如此大的差别，以前的彬彬有礼，到现在的禽兽不如，我大声的说：“那我们离婚吧！”
丈夫以为我是在开玩笑，点点头，笑着说：“那就离吧，反正女人多得是。”我看着他，象是一个陌生人，而不再是一个和我血脉相连的人，我走进卧室，收拾了一下自己的东西，只有简单的几件，我没有动他给我买的衣服，也没有动他的一分钱，然后走出来，丈夫见我这样有些慌了，对我说：“你这是干什么？”
突然我觉得自己好像不再是自己了，变得坚强果断起来了，“我们去办离婚吧！这家里的一切本来就都是你的，我一样也不会要的，这样你就可以无拘无束了。”
丈夫犹豫了一下，说：“你真的想好了吗？世上可是没有后悔药可以卖的。”我用力的点点头。他显然是不愿意，但是为什么不愿意我就不想知道了。
他见我如此的坚定，就有力的捶了一下桌子，站起来，走了出去，我也紧紧的跟在后面。
院子的雪已经化了，只有在墙头底下的没有见到阳光的那些还依然存在，阳光洒在上面，我有些饿了，但是又一点点的胃口都没有，我们两个人打了一个车，直接去办了离婚。丈夫始终一言不发，而我有一种说不出的恐慌，自己结婚后一直生活在丈夫的关照下，没有了这个保护伞，自己的未来会不会更加的累。
签上了字，不由想起我们来领结婚证的时候，那时候尽管心里面还惦记着冷峻，但是我觉得丈夫也是一个很好的人，是舍得自己一生来倚靠的，虽然自己不爱他，虽然我们时常吵嘴，但是我知道他是爱我的，于是就自己欺骗自己嫁给他。谁曾想没有多久，我们却都变了质了，我一天天的和他接触，一天天的感到冷漠，没有一点点的心情，根本就没有快乐可言，而他也是默默无语的样子，我们那里象是一对夫妻，倒象是两个毫不相关的人。
走出大门，我感到一种说不出来的混乱，不知道该向那里去走，丈夫看我这个样子，脸上又显现出当初的那种无可抗拒的温柔和体贴，细细的看着我，说：“还是先回去吧！你看你都瘦了许多，我们不是夫妻，但是还是朋友呀！”我以前一直是一个动摇的人，但是现在我出奇的坚定，我说了声谢谢，就向着太阳落山的方向走去了。
我感觉所有的一切都静止了似的，只有我一个人在走，我忘记了饥饿，甚至忘记了自我。我第一个想去倚靠的人是冷峻，因为我知道无论发生过什么，他看上去冷漠，但是不会不管我，可是我不能，绝对不能，不要他对我同情，也不要他认为我没人要了才回来，以后我该怎么生存，我怎么去向家里去解释这一切，又有谁能够理解我所做所为，夕阳透过云层，照耀在冬天的道路上，飞驰而来，又飞驰而去的车辆，和我擦肩而过。这时候，丈夫突然拉住了我的手，将一张信用卡塞到我手里，语气沉重的说：“拿着这条卡，密码是你的生日，我虽然不再是你的丈夫，但是我还是爱你的，有困难的时候记得有我会帮你的。”
我看着他的那种忧伤的眼神，心有些软了，其实丈夫的人是好的，他之所以去找别的女人，一定是有自己的充分的原因，如果我真的在乎他，应该是可以原谅他的呀，可是我从来就没有爱过他。人生的路有时候走过之后，是不能够再回头的。我将信用卡塞到他手里，“谢谢你，不过我不需要。”说完，我走了，正如当初冷峻和我分手的时候一样，没有回头，也没有一点点的迟疑。
风开始变得无情，吹落了树上仅余的几片树叶，一场雪后，没有想到自己竟然成了一个无家可归的人，想大声的哭出来，但是我忍住，思念，就像是一叶永不会靠岸的小船，在风吹雨打后，消失在茫茫的大海上，婚姻，是人们想给爱情一个停泊的港湾，但是同样，婚姻并不能保证爱情可以永久，我为自己当初的不听任何人的劝告，以至于如今走到这个地步而悲衰。
我为什么要跟自己赌气，为什么要把自己一生的幸福托给别人，如果我不是赌第一口气，我和冷峻不会这样的分手，如果我不会赌第二口气，我和冷峻一定可以天长地久，有时候，真的光凭爱情，或是光凭感情是不行的，透过人华丽的外表，你不知道内心究竟是不是也同这外表一样的纯洁。
想起了家，在这个冰冷的黄昏，想起了冷峻，在这个没人要我的时候，想起了石头，在这样一个无处倾诉的时候。我一个人坐在路边的椅子上，想了许多，自己一步步的被这个社会给拉进漩涡，怎么也挣扎不出去，人为什么不能活得自然一点，为什么要有那么多的原则和要求，爱情真的如人们所说的那样的庸俗吗？
不想回家，可是我还有家吗？无论是山里的老家，还是现在的家，都不是我一生的家，因为我清楚自己现在要生存就要靠自己，可是已经被宠惯了的我，还能被这个冷酷的社会所接受吗？我不知道，总之，我不想再回头，既然选择了，就是死，我也要走下去。
上网遇到了石头，向石头说明了我遭遇的一切，石头问我你是在北京吗？我说是，于是他说，如果你现在无处可去，可以先到我这里来，反正我也是一个人。我有些怀疑，因为网上的毕竟是虚似的，谁也不知道石头会不会是骗子，后来一想，反正自己已经是这个样子了，再被骗一次也无所谓了，于是我就答应了，何况，我真的很想见一见石头这个人究竟是什么一个人。
黑暗很早就来临了，在城市的灯火闪亮中，从来回穿梭的车辆中，我发现自己像是一个没有长大的孩子，连自己都照顾不了，刚刚溶化过的雪，变成冰，将空气变得异常的凄厉，我的身躯不停的颤抖，为自己的倔强而感到可笑，为什么自己总是这样子，不肯让自己屈从于任何人和任何事。
地铁里的灯光有一种说不出的昏黄，让我忧郁的心情变得更加的苦闷，一个个忙碌和麻木的人们和我擦肩而过，没有人注意到我的存在，我也没有注意到他们的存在，人与人之间的距离变得很远很远的，一层层的台阶上挤满了来来往往的人们，不知道为什么我从他们的脸上看到的只有愁苦，没有一点点的轻松和快乐，贪婪的占有，无止境的欲望，让人已经不再是完整的人了。
走出地铁口，远处我看到北京站的钟声在我耳边响了起来，我的心也随着钟声振荡起来，真想大声的喊几声，这样心里会舒服一些，可以张开口，却发现自己发不出一点点的声音。在风中，我看到一个男子，站在不远处的围栏边，看着远处的钟楼。有一种感觉，他就是石头，可是他又并不是我所想像中的石头，也许现实和网上本来就是不同的两个世界吧。
我站在他身边，没有打扰他，过了很久，我听到他叹了一口气，回过头，向我看了一眼，他的头发很长，而且有些杂乱，长发遮住了他的眼睛，我冲他微微一笑，说：“你是在等人吗？”
他有些惊讶的说：“你是百合。”我点点头，也不禁有些惊喜的说：“你是石头。”我们就这样互相看着，却都没有说话，风吹起了他不羁的长发，显现出他英俊的面孔和那双赤诚的眼睛，我是第一次见网友，以前我一直以为网友是见不得阳光的，没有想到石头竟是一个这样的人，正如他发给我的日记中那个女孩子说的，有一种清纯，不知道为什么对于他我竟然有一种很熟悉的感觉，虽然我们是第一次见面。石头点了一棵烟，说：“你吃饭了吗？”我摇摇头，因为我真的一点点的胃口都没有。他极自然的拉起我的手，一边走一边说：“咱们先回去吧！这里很冷。”
他的手很温暖，在冬天里，让我的手有了一些暖意，不知道为什么我没有甩开他的手，而任他领着我走，我有心打破这过于陌生的沉默，对石头说：“你怎么知道我就是百合？”
石头冲我一笑，说：“那你又怎么知道我是石头，这一切只凭一种感觉，我是第一次见网友，我刚才站了好久，想你会不会来，后来我决定等下去，就算你不来，我也会一直等下去。”这时候我才听出他的声音带着一丝沙哑，便问道：“你是不是有些不舒服。”石头没有回答我，反而说：“你看我们就快到家了。”说完指着远处一座亮着灯火的高楼，我有些紧张，于是问石头说：“是你买的，还是租的。”
石头叹了口气说：“北京的房价这么贵，我怎么买得起，是租的间，不过你要付一半的房租的。”
“可我现在身上没有那么多的钱，要我怎么付这一半的房租呀？”我有些犹豫的说。
石头松开我的手，看了我一眼，又看了看远处的楼房，“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，我只是开玩笑而已。”我也只有傻傻的笑着跟他走，在电梯里，我可以感受到他身上那股男人的味道，很浓很浓，不是冷峻身上的热情和冲动，也不是丈夫身上的平静和世故，却像是山里的杏花刚开时候的味道，我心里笑了笑，自己怎么会关心别人身上的味道像不像山上的杏花呢？
石头带我到他租房的门口，看了我一眼说：“你真的决定好了，先在我这里住吗？”。我心里其实也有点害怕，我怕石头是一头披着羊皮的狼，一进去，他也会像别人那样想占有我的肉体，那样的话，我真的不知道这世上还有什么可以舍得我去留恋，可是石头竟然敢对我说出这些，可以肯定他不是坏人，我拿自己的清白来赌一个朋友，是值得的。
于是我坚定的点了点头，石头这才打开房门，我随着他进了屋，石头拉开灯，对我说：“你休息一会儿吧，看你的神色都不对劲，我去煮两碗面条，我们凑合吃点吧，明天我还要上班。”说完也不理我，就去了厨房。我用力的摔在沙发上，头枕在靠手上，细细的打量着石头的房间。屋子虽说是二室，但是并不大，也就二十平米，除了我呆的这间，隔壁还有一间，看样子是石头的卧室，然后就是一个狭小的厨房和一个更小的卫生间。在这里面，我才知道自己以前的生活是多么的奢侈，石头的客厅里只有一台音响，两边零星的摆着几盆花，看样子都有些枯萎了。一个偏避的角落里有一台很旧的冰箱，外观都有些破损了，我不禁有些不忍，石头的境况其实也好不到那里去，自己这样子会不会拖累他呢？
正在我冥思的时候，石头一手拿着一碗面走了过来，将面交到我手上说：“吃些东西吧，不管发生了什么，你都要好好的活着，这样才对得起关心你的人。”
我端过面，吃了一口，说：“根本就没有人关心我的，我家里人不关心我，我丈夫更不关心我，我的朋友们根本就不再承认我是他们的朋友了。”石头大口的吃面，一边吃，一边说：“至少石头是关心你的，石头是不是你的朋友？”
我看着他，他的眼中闪烁着一种同情，还有一种自怜，我想对他说我不需要同情，但是那种自怜的目光让我的话说不出口，“你真的把我当做朋友吗？”
石头放下碗，说：“一切都会慢慢的好起来的，冬天到了，春天还会远吗？”是的，冬天到了，春天还会远吗？但是我的心里面永远是一个萧瑟的秋天，没有收获，有的恐怕只有遗憾。我面对着一个刚刚认识的人，让我把他当做朋友真不可能，我不敢相信他，甚至再敢去相信任何人，因为我被欺骗得太深了，太容易被别人的外表所感动了。
“不过现在是冬天，能不能等到春天就不知道了。”说完，我强制自己吃下那碗面，因为我决定要坚强的活着给人们看，我不是一个只知道倚靠的人。说过面，我抢着去刷碗，厨房真的很小，小得两个人都一定转不开身，虽然这个地方很狭小，但是我没有感到拥挤，也没有感到空洞，感到的只是这是一个很安全的地方。
洗过碗，回到客厅，石头正坐在沙发上看书，我对他说：“你是不是那种男人。”石头没有听懂我的话，问：“我是那种男人。”
“那种带着伪善的面具，有着不可告人的目的，不择手段的男人。”我都感觉得到自己的情绪有些不对头。
石头听完我的话，有些不高兴，低着头说：“如果你不相信我的话，现在就可以离开，如果你以为石头帮你是因为想占有你的什么东西，你以为石头只是为了满足自己的好奇心和欲望的话，那么你真的不值得我这么做。你不该因为一个人或者几个人，就把男人都看成一个模子里印出来的。如果我是一个不择手段的人，我不会带你来我这里，我尽可以带你去别的地方，我也不会直到现在还没有动你一个手指头，既然你不相信你，那么就当我们从来就没有认识过，今晚你可以在这里，我出去找个地方忍一夜，但是明天你必须离开，我的房间只有我的朋友才可以住的。”说完，他站起身就要走开。
我的心在感动，直觉告诉我说这个男人是一个好男人，他和冷峻一样的好，也一样的被人伤了心，你怎么忍心再伤他的心呢？我拉住他，看着他的眼睛说：“对不起，石头，百合真的不敢轻信一个人，如果你还当我是朋友，就留下好吗？”石头慢慢的松开我紧抓他衣服的手，说：“我一生最不能接受的就是别人对我的不信任，也最不能接受别人对我的背叛，百合，但愿你不是那种人。”
我笑着对他说：“不会的，百合一定相信你，就算你把百合卖了，也会给你数钱，不能少一分钱。”说到这里，我们两个人不由自主的都笑了起来。
北京的夜里，并不宁静，特别是在城区里，石头将自己的卧室让给我用，并把他没有沾过身的一套铺盖借给我用，自己跑到客厅里去睡了，我只有对他含着一种谦意，想着以后如何去报答他吧！卧室里有一台电脑，看来是石头上网用的，我没有用，因为这一天的改变太大了，此刻躺在床上，我还不肯相信这是真的，我竟然会躺在一个完全陌生的人床上，我竟然会和如胶似膝的丈夫说离就离，但是我不后悔，我对我所做的一切事，无论是对还是错，我没有后悔过。
月亮闪烁的温和的光芒照在了床头，我都奇怪自己为什么会如此的相信石头，如果石头此时闯进房间里来，我真的不知道如何是好，心里忐忑不安，生怕发生一切什么，一直到了深夜，我还是睡不着，我在想明天我该去做些什么，是重复以前的生活呢，还是开始新的生活，我太清楚自己了，一无所长，只是一所很普通的中专毕业生，在这个满是大学生的都市里，要找一份工作谈何容易，没有人有义务再来帮我了，就算是石头愿意，那也是别人的恩情，也是别人可怜我，而我并不需要这些，我要的是平等，要的是一种尊严。
还没有接触社会，我就有些胆怯了，自己怎么才能生存下去，索性不去想了，明日愁来明日忧，从窗外不时传来车辆轰鸣的声音，在如此沉静的夜里，听来是如此的清晰，我不由自主的推开窗户，应面立刻吹来一股子沁人心骨的寒风，我眼前浮现着一片与白天完全不同的一座城市，不再是钢铁混泥土铸就的，也不再是忙碌的，而是如此的惊人的美丽，街灯象是天上的银河，一直向远方延伸，一直漫延到我视线的尽头，路上来来往往的车辆并不多，楼群是一片黑暗，只有极少数的点着几盏昏黄的灯火，这那里还象是我一直认为冷酷的无情的城市，反而象是一片净土，人们尽职的工作，平静的生活。
也许这个城市并不是我所想像的那么讨厌，它象是一块磨刀石，你是好钢就会被磨成利刃，又象是一个熔炉，就算你是废铁一块，也有机会重新铸就为有用之物，明天谁也不知道是什么样子，我也不去想是什么样子，我所做的就是相信我自己，相信石头，相信梦想可以实现。 有的人死了，但没有完全死……
无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载爱阅小说app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经爱阅小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载爱阅小说app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
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御兽师？
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